ECCOLA! Finalmente svelata la più oscura fonte di puro male che si cela tra i grattacieli che compongono lo skyline di Manhattan…

1) Gli agenti immobiliari. Ecco, questa è una categoria che odio a tal punto che se da un laboratorio si disperdesse un virus che li accoppa selettivamente io stapperei una bottiglia di cedrata Tassoni alla loro salute. Avrei troppe cose malvage da dire su di loro e troppi improperi coi quali coprirli, basti qui sottolineare come il mercato immobiliare stesso di NYC sia il male assoluto: una gehenna fatta di padroni che affittano sottoscala puzzolenti e con cesso condiviso da un plotone di persone per migliaia di dollari, esseri umani costretti per non svenarsi a vivere in un metro quadrato di spazio nonché gente che subaffitta in modo selvaggio, infilando letti sopra armadi o sotto angoli cottura. Bene, gli agenti immobiliari non sono altro che il sottoprodotto di questo universo maligno, sporco e corruttore.

Appena li chiami ti amano come puttane rabbiose e ti incalzano con quell’aggressività yankee che, non so a voi, ma a me non fa altro che inibire ogni acquisto. Una volta poi che vengono resi edotti di quanto sei disposto a spendere, loro, assolutamente noncuranti delle tue finanze - provano ogni trucco per succhiarti più denaro possibile. Il loro stratagemma usuale è portarti in una casa a loro detta meravigliosa che rientra nella tua forbice di prezzo e, una volta arrivati all’indirizzo, spalancano la porta mostrando un cesso di posto inospitale pure per le muffe dell’antartide, con vernice scrostata, mobilio tarlato, cessi intasati da secoli di escrementi. A questo punto, una volta raccolta la tua contrarietà e suscitata la tua profonda nausea, con modi fintamente affranti insinuano che “beh, se  i tuoi gusti sono più raffinati ci sarebbe un posticino…costa un po’ di più però”. Il posto in questione è in genere un VERO appartamento, pulito e senza insetti, davanti al quale le ginocchia cedono e si invoca il messia come dinanzi ad una terra promessa. Il problema è che però in genere tale sistemazione esonda dal tuo budget mensile di migliaia di dollari, ma il problema è che in genere si è così prostrati da giorni e giorni di infruttuose ricerche che la mano è molto più svelta a correre verso il portafoglio. Questo loro lo sanno, e trovano sempre il momento propizio per sodomizzare i tuoi risparmi. Infatti, per venire premurosamente incontro alle esigenze del povero pollo, gli agenti immobiliari sfoggiano un ventaglio di mezzi di pagamento illmitati, che variano da ogni tipo di carta di credito a trasferimenti in denaro dai conti che ti ha aperto il nonno per la prima comunione, dai pezzi d’oro e di altri metalli meno nobili alle commodities come grano, soia o nei casi più estremi al sequestro del contenuto della tua borsa…non mi stupirei se avessero pure dei moduli per iscrivere pegno sui tuoi organi vitali.

Per queste ragioni gli agenti immobiliari newyorkesi non li odio solo io o gli altri poveri cristi che, seppur temporaneamente, sono caduti nelle loro grinfie, ma anche Madre Natura stessa li odia e ci avverte della loro natura sanguinaria modellandoli secondo forme grottesche e sgradevoli, affiché ci possano repellere e mettere in fuga, secondo l’antico canovaccio invalso nella giungla. Passando in rassegna i loro ritratti si riscontra infatti una compilation infinita di pance sfatte, di gambe corte che provocano loro quasi un infarto ogni volta che l’appartamento da vedere si trova al quarto piano senza ascensore; di occhi ravvicinati e arcigni; di volti con venuzze violacee rotte sulle gote e sul naso; di vocine stridule che rendono ancora più ardua una contrattazione ad armi pari e infine di una boria da master minds della negoziazione, che non comprendono che la loro forza contrattuale deriva unicamente dal merdoso mercato in cui operano.

Ma, cari fratelli e sorelle, non disperate troppo…esiste un artifizio atto a rendere loro la vita un po’ più difficile e a restituire loro almeno in parte pan per focaccia: come con tutte le bestie voraci, il miglior metodo per neutralizzarle è quello di metterle una contro l’altra, così mentre cercano di sbranarsi almeno noi abbiamo un’occasione di metterci in salvo.
E’ un trucco che si acquisisce con l’esperienza, ma è semplice da mettere in pratica: è sufficiente dire che “mah non sono sicuro della tua offerta, un tuo collega mi ha trovato una sistemazione più a downtown per 100 dollari di meno al mese…”. Mi raccomando, il bluff deve essere realistico, quindi non sparate cifre a casaccio, e anzi condite il tutto con qualche insinuazione che tradisca una vostra natura esperta e navigata, tipo “sai, non ti posso dire chi è lui, ovviamente, però…dai vabbé solo perchè sei un agente giovane e mi simpatico: è uno della [inserire nome di un’agenzia concorrente]… secondo me ha qualche contatto particolare…oh certo che lui è uno stronzo e se posso dare i soldi a te lo preferisco, però mi serve un piccolo incentivo, uno sconticino…”.
Incredibile a dirsi, ho notato che ha funzionato.
Alla luce di quanto illustrato, per concludere non posso non citare il monologo effettuato allo specchio da Edward Norton in un film eccezionale di Spike Lee: “Fuck this whole city and every one in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park Slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place”. 

Lo sfogo fa NYC per ora si calma un attimo, ma non si estingue. Mai

Take care buddies.

Iaures Bottazzi